1-Ficar absurdamente bebado pelo menos uma vez
2-Se apaixonar a 1º vista
3-Roubar o namorado(a) de alguem
4-Roubar chocolate nas lojas americanas
5-***** num lugar publico
6-Fingir ser estrangeiro e falar um idioma q ñ existe
7-Fazer uma Tatoo
8-Ir a um show de rock e fica gritanto: 'FORRÓ'
9-Voltar da balada e dormir com a roupa q saiu
10-Fugir d casa p/ sempre e voltar no dia seguinte
11-Passar uma semana base de sorvete e chocolate
12-Viajar sozinho
domingo, 15 de agosto de 2010
51 Maneiras: Irritar Professor
1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
50 Coisas q Aprendi no Chaves
1- Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2- As crianças mexicanas tem rugas.
3- JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4- Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5- Brasilia já foi carrão.
6- Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7- Pessoas bebem leite de burra.
8- Existe uma fruta chamada tamarindo.
9- O Quico é emo.
10- Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
2- As crianças mexicanas tem rugas.
3- JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4- Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5- Brasilia já foi carrão.
6- Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7- Pessoas bebem leite de burra.
8- Existe uma fruta chamada tamarindo.
9- O Quico é emo.
10- Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
31 sintomas da pobreza
1 - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja , refri ...
2 - Entrar na loja de R$1,99 e querer achar um presente legal
3 - Andar pendurado na porta do ônibus.
4 - Lamber a tampa metálica do iogurte.
5 - Colocar palha de aço na antena da TV
6 - Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
7 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: - Melhorou?
8 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e guardá-la com água na geladeira
9 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
10 - Secar tênis e roupas atrás da geladeira.
2 - Entrar na loja de R$1,99 e querer achar um presente legal
3 - Andar pendurado na porta do ônibus.
4 - Lamber a tampa metálica do iogurte.
5 - Colocar palha de aço na antena da TV
6 - Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
7 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: - Melhorou?
8 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e guardá-la com água na geladeira
9 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
10 - Secar tênis e roupas atrás da geladeira.
11 - Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa , na laje ou atrás da casa
12 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada
13 - Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo
14 - Amarrar cachorro com fio de luz
15 - Decorar vaso com flor desidratada
16 - Receber visita e mostrar a casa toda
17 - Convidar amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (lingüiça, carne, carvão,...).
18 - Consertar tira da sandália havaiana com grampo de cabelo ou pregador de roupas
19 - Fazer barra de calça com fita crepe.
20 - Guardar cueca furada para passar cera no carro
21 - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais
22 - Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só
23 - Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa
24 - Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açúcar, etc
25 - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata
26 - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma
27 - Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar
28 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar
29 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
30 - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta
31 - Passar fio dental e depois cheirar para se o dente está podre
12 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada
13 - Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo
14 - Amarrar cachorro com fio de luz
15 - Decorar vaso com flor desidratada
16 - Receber visita e mostrar a casa toda
17 - Convidar amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (lingüiça, carne, carvão,...).
18 - Consertar tira da sandália havaiana com grampo de cabelo ou pregador de roupas
19 - Fazer barra de calça com fita crepe.
20 - Guardar cueca furada para passar cera no carro
21 - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais
22 - Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só
23 - Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa
24 - Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açúcar, etc
25 - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata
26 - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma
27 - Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar
28 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar
29 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
30 - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta
31 - Passar fio dental e depois cheirar para se o dente está podre
11- O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
12- Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
13- Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
14- Harry Houdini moreu no Halloween
15- Pogonofobia é o medo de barbas
16- Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
17- Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
18- A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
19- A Monalisa não tinha sobrancelhas
20- Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
21- O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
22- Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
23- O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
24- Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
25- Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
26- A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
27- Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
28- Paris Hilton calça 43
29- Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
30- Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
31- Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
32- O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
33- A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
34- As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
35- Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
36- O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
37- O título mais longo de um livro é de 670 palavras
38- Sapos não gostam de bebida alcoólica
39- Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
40- No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
12- Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
13- Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
14- Harry Houdini moreu no Halloween
15- Pogonofobia é o medo de barbas
16- Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
17- Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
18- A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
19- A Monalisa não tinha sobrancelhas
20- Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
21- O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
22- Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
23- O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
24- Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
25- Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
26- A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
27- Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
28- Paris Hilton calça 43
29- Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
30- Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
31- Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
32- O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
33- A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
34- As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
35- Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
36- O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
37- O título mais longo de um livro é de 670 palavras
38- Sapos não gostam de bebida alcoólica
39- Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
40- No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
40 coisas q vc nunca soube...
1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
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